不一样的2008

牵挂是痛苦的,她随时随刻都会让你大脑的每一根神经都处在绷紧的状态。在这时，相见不如怀念这句话完全是扯淡。

牵挂也是幸福的，它可以让两颗心在不经意间越走越近。当你仰望夜空，想着有一个人在远方默默的牵挂着你，这本身不也是一件浪漫的事么？ 

等待是痛苦的，它每时每刻都在煎熬着我身上的每一处细胞，有时甚至会让我坐立不安。

等待也是幸福的，因为在漫长的等待过后，必定会迎来那盼望已久的时刻。

我会一直牵挂，耐心等待......

 

毫无征兆的被谢大律师点到，她的面子还是要给的，既然如此，我就再做回好人，到我这就截至了，俺就不再去祸害别人了。

言归正传，开始答题：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

兄弟总是在问我:" 你真的放下了么?"我总会笑着点点头.

我真的放下了么?为什么每次看到跟她有关的东西还是不免有些难受.有些不置可否

我想走出来,也许很快就能走出来.

很少能像昨天晚上那样，从头到尾的看完一部晚会。

在这段时间里，我见识到了中国人的顽强，团结和爱心。

三个从灾区来到现场的孩子更是深深触动了我。我第一次觉得原来活着是一件多么美好的事。身边的亲人，所爱之人能够平安幸福的活着对自己是多么的重要。

尽管我没有亲身经历那种劫后余生的灾难，但我还是能体会到身边已无亲人的那种悲痛和无助。我相信今后自己会更加珍惜身边的每一个人。我的至亲之人、我的所爱之人，我会更加在乎他们。

今天下午举国默哀的情景我会深深牢记，让我们为死者哀悼，给伤者帮助。大家一起努力，我们一定会挺过去！

说句实话,爷们儿我好久没掉过眼泪了.可今天看新闻的时候眼泪还是掉了出来.

太惨了,一瞬间几万条生命就这样没了.毫无征兆.满眼的废墟,虽然电视没有照任何遇难者的照片,但我可以想象出人间地狱的情景.

遇难者人数还在不断增加着,真是觉得很难受.

很想去支援灾区,哪怕只是帮忙搬搬石头.不知道北京网通会不会组织支援,要是有我肯定会去.

但现在我能做的只是捐些钱,我会抽时间去献血,只能先做那么多了.

解放军们你们加油!希望这场灾难早点过去.

大家也行动起来吧.现在该是我们为社会做点事的时候了.

最后,我还想再骂几句街,去你妈的地震局,拿着纳税人的钱不干人事,都去吃屎吧!

    结果出来了,还算理想.但这条路恐怕是走不下去了.挺黑色的,自己也没想到会是这个结果.

    只是希望这次的路选的是对的.

     今天是2007年的最后一天。刚刚看了新闻，今晚在鼓楼会有一场演出迎接新年的到来。想想一年前的此时此刻，我正和兄弟们在一起，吃着新年大餐，天南地北地聊着。同样是一年前的今天，我和兄弟们一起在鼓楼的钟声里见证了新年的到来。在后海畅聊的那一夜，也同样让我印象深刻。

      无意中看到了些东西.虽知早已与自己无关,也不想再与自己有关,可心依然象是被小刀划了一下,有些小疼.不过与以前的常痛比,我知道自己正在慢慢改善.

      晚上突接到老板短信,得知已经回来的消息不胜欣喜.看看表有些晚了,还是先不打扰他.期待兄弟重逢的日子.

      很晚了,思前想后还是决定把前些日子出行的一些照片随便贴出来一些.尽管有些晚.大家不要介意.

      有人说:"你个SB." 我默许了

      我找不出反驳的理由.一无是处的我正在为改变自己的命运抗争.可却发现自己正在逐渐地偏离当初的轨道.

      也许自己还是年轻,有时候会有一些动摇.不过我并不是个反复的人.如果有谁这样说我,我会毫不犹豫的给他俩大耳刮子.

      至少四年了,我没有像现在这样清醒过了.明确的知道自己应该去做些什么.也许初衷会有所不同,不过作为爷们儿还是一句话:要让自己变的强大.

      为了自己,也为了今后身边的某些人.

 

晚上看着北京的夜空,一如既往的清素.已经忘了有多长时间没有在北京看到星星了.

又想起了那个漫天星空的夜晚,虽然有些寒冷,但是很美好.

身体恢复了原本的状态,依旧是熟悉的环境.

喜欢今天的北京--阴霾.

有些日子没来打扫了,有点儿荒,再加上我落满灰的显示器就更显得更萧条.

发现自己越来越不能左右一些东西,包括自己在内.为了今后的生计不得不放弃一些原本自己追求的东西也在所难免.

我是个俗人,所以也不会象一些人那样为了自己的理想爱好如何如何.只是有些不甘罢了.

开始怀念初中时的我,虽然没什么本事,可至少还可以选择自己的去向......

     傍晚收到一条短信,一个朋友从厦门发过来的.告诉我她准备做幼师了.而且正在陪一群小孩子玩跷跷板.她说她现在过的很开心,感觉这样平平淡淡的很快乐.

     我试着拼起了那幅恬静祥和的画面,自己确实也很动容.

     就在去年7月份的北京,她在我眼力还只不过是个不谙世事的小姑娘.可她现在的所作所为却让我不得不佩服.她有个很好的家境,本可以去法院或检察院这样的政府机关去谋求发展,可现在却高高兴兴的作起了孩子王.不知道有几个人能作出这样的选择,至少我不成.因为我已经被这个社会洗礼得越来越圆滑事故.

     想想当时对她说的一些话,感觉自己很残忍.其实每次和她联系的时候,我也都会感觉到愧疚.不过没有办法,我有苦衷,而且也是对她好.

     我不知道今后还有没有见面的机会,因为无论是空间上还是时间上我们好象都是在背道而驰.不过,我还是希望这个善良可爱的小姑娘今后可以幸福，快乐.

      Bless

最近总是很浮躁,需要做的和应该做的一些事总是没什么心情做.

自己总是被身边一些不经意的人和事影响着,总是想一些不应该考虑的事情.

需要冷静一下了,想想自己到底应该怎么做.

      屋里静得很,只听见外面淅淅沥沥的雨声,头有些疼,希望不是发烧的前兆.

      早上无聊,于是又去年轻了一把.顶着小雨去了健身房,回来时候发现下大了,没办法,仍旧顶着雨回来,便有了前面说的头疼.

      每一到这个时节,这种天气,自己就会很喜欢想一些人一些事,与其说想不如说瞎琢磨.顺便沏上一壶茶,好配的上这种意境.

      本来说好去看咱几个爹妈的,可惜有个兄弟要为咱们人民的安全保驾护航,于是活动延期.越是过节越是忙,挺无奈的.估计他明天是回不来了,不过哥们儿还是会煮点元宵先替你吃了,也算你与民同乐了.

      同样是今天,原本想在晚上约个朋友出来请她吃个饭,算是送行,因为明天她就要回广州了.可碰上这种天气,计划也只能泡汤.祝她一路顺风.五一再见吧.

      明天是老娘生日,得想想买些什么.

      还是头疼,去睡午觉了.

 

 

 

 

      春节过了,见了一些人,经历了一些事,长了一些见识,受了一些刺激.

      不过我自认为自己是一个越挫越勇的爷们儿,我要比他们强,要体现自己的价值和水平.这不是狂妄,不是虚荣,更不是年轻.

      因为我一直在为自己的理想努力着.一步一个脚印的努力着.

      新的一年开始了,我感觉自己浑身充满了能量,我希望它们释放出来,释放到有用的地方,同时能感染身边的人.因为我们都能变的同样强大.同样脱离愤青的行列.

      工作,学习,锻炼,休闲,这就是我每天的生活,充实并快乐.我喜欢现在的状态.

      过了明天又要去上班了.工作后的第一个春节过的的确有些累.

      自己不再是孩子,所以春节就要做一些大人需要作的事.虽然有些很是流于表面.

      卡里的余额日渐减少,真是辛辛苦苦几十年,一夜回到了解放前.没办法,节后从头再来吧.

      其实最让我遗憾的是没有见到一个朋友,也许是很忙,谁知道呢.有机会再说吧.

      不过也有些高兴的事,对自己觉得应该回报的人都表达了自己的谢意.孝敬了长辈,遵守了小时侯的诺言,让奶奶花上了孙子挣的钱.

      重新联系到了以前初中的同学.大家还是一如既往的出色.尤其是小猴子,不对,应该改个称呼,毕竟人家现在已经很淑女了,不过还是和我印象中的一模一样.

      春节过了,也该调整一下了.短时间内改变自己的生活状态不是易事,不过我仍在努力.

     

      今年发现放鞭炮的格外的多,鞭炮格外的响,昨天晚上老妈跟我说:"去和你爸放鞭炮去."开始本不想去,毕竟十来年没碰过这玩意儿了.到了楼下只是老爸放,我和兄弟姐妹远远得躲在边上看.噼里啪啦的声音镇的我有些晕.漂亮的烟花也把我们的脸映红了.我扭头看了看姐姐.她只是笑,对我说:"怎么不去放?不像你啊."

      也是,小的时候我是挺迷恋放鞭炮的.把一挂小鞭儿一个个拆下来够我玩一天的.原来住前门的时候,一到过节胡同两边鞭炮声不绝于耳,好象在路中间走都是一件很危险的事情.现在呢?大了?还是没气氛了?我也不知道,只是很怀念在胡同里过春节的日子.

      晚上吃饭时,桌子不够大.所以我和姐分出来单吃.一张小桌,我和姐面对面的坐着.几乎是同时,我们俩都笑了.小时侯一大家子挤在一件十来平米的小平房里过年.所以我和姐姐分出来单吃是很正常的事情.可没想到十多年后,当一家子在百十来平米的过春节的时候,我和姐还是被分了出来.最有意思的是弟弟妹妹却在大桌子边上正襟危坐,而这时的我们,一个已经嫁做他人妇,另一个是看不到未来的单身汉.

      今天老妈突然要喝酸奶,没办法,出去买.在超市门口看见了姐弟俩在玩竹蜻蜓.姐姐教的很耐心,弟弟学的也很认真.我突然想起了小时候姐姐帮我吹气球,和我一起玩捉尾巴,和她一起数压岁钱时快乐的样子.

      这个年过的有些怀旧.家里还有不少存货,打算过两天去放,最好还有姐姐跟着:)

      今天是大年三十，其实也没什么可兴奋的，不过是又大了一岁。

      不过高兴的事还是有一些，给一些长辈买了一些东西。他们都是在我们家最困难的时候帮助过我的。看到他们拿东西时高兴的样子还有一丝满足感。

      当然还有一件高兴的事，一个盼了好久的朋友终于从南方回来了。虽然待的时间不长，不过能见一面应该还是很期待的。

      当然还要祝我的朋友以及父母们也就是咱爹咱妈们春节快乐：）

 

见了一些想见的人。但有些想说的话却没说。

不知道下次再见是什么时候，也不知道下回再见大家的境遇会有什么变化。

我希望自己变的更强。

有些乏了，洗洗睡了。

      这篇东西本该是昨天写的,毕竟是开博一周年.

      可是了解了一些事情以后却没有了这份心情.早早的洗漱好躺在床上,父母惊异于我的一反常态,因为我每天会在电脑前坐到11点.

      本想早点睡,不去想那些令我头疼的事情.可是翻来覆去的总也睡不着。想到初中的那些同学现在的状态真是感叹物是人非。当时同是坐在一个屋子里上课的同学，可现在的生活诡计却大相径庭。有些是两条平行线，有的更是背道而驰。

      我在努力说服自己不要被外界干扰，要坚持走自己的路。尽管走的很艰难。

      今天先私下会了个初中的挚友，亲切自不必说。谈话之间让我回想起了许多原来的快乐。谢谢她。

      一到情人节总会让我想起这样那样的事情。不知道这种种状况什么时候能消失。今年熬过去了。不知道明年会怎么样......

      最近真是没什么心情更新博客，要不是一位挚友督促我，恐怕近期都不会回这来看看了。

      主要是最近确实也没遇到什么好事，一件接一件的弄的我整天头疼。不管是我的事还是身边人的事。

      昨天去给一个朋友补了个生日，聊了很多，也喝了很多，整体感觉很压抑。从原来的打篮球打全场，到改玩拖拉机，再到即将要玩的捉黑叉，进而想到以后有可能的拉大车，甚至是一个人算命。身边的朋友会一个一个离开，有的是暂时的，有的可能是永远的，大家都是在为自己的未来规划。

      友情逐渐远去，而爱情却迟迟不到，自己到是挺潇洒，一种无奈的潇洒。

      同时，自己身边有些事也总是想不明白。不敢前进，因为怕失去现有的。可不往前走，又可能会失去更多......

      挺矛盾的，给点暗示先？

 

     早上一起来发现终于下雪了.急忙把这个消息告诉几个外地的朋友,可是回应的寥寥无几,这人缘啊,哎~

     好久没见到一件事物或者是人,人们总是会很想念,这也算是人之常情吧.可真是盼到了,也许才发现其实并不是那么美好.

     突然发现其实我的心情和这个天气到是很吻合,阴霾,我也只能想出这个词.

     已经好长时间了,总觉得心里憋着一口气,可却怎么也吐不出来.其实有时候真想找个地方,好好把不顺心的事情捋捋,大哭一场,然后能处理的处理,不能处理的就去他妈的.

     我对这个社会充满了憎恨,而且这种憎恨与日俱增.

     也许是时候去看看心理医生了.

 

38度2，这是昨天狂跑5公里之后的结果。

今天是一个死党的生日，本打算晚上去祝贺的，看来也没戏了。

其实我们最近心里都有许多压抑的事情，我希望通过庆祝生日来发泄一下。

没办法，事与愿违，今年经历的太多，不顺的事情也太多。只希望能想我一样没心没肺些好。

估计他现在正在和同学们庆祝，祝他今天开心，明天开心，日日开心。

本命年了，该来些好事了。期待中......

最后说一句：小黑，生日快乐。

哥们儿都在支持你。

好了，说到这儿吧，我去养病了，等好了再出来放纵一下。